繼續

這陣子　謝謝給我加油鼓勵還有想法子　搬救兵　寫狀紙的朋友們

沒想到　遇到問題　除了無助還是無助

 

一直以為　自己是很獨立自主的　什麼問題發生　我都能擋一下或撐一下

許多朋友發生問題總來問我如何解決　我也以為自己可以解決自己的問題

但　我仍然需要我的朋友們　在任何狀況下給我加油鼓勵　讓我靠一下

 

謝謝你們讓我靠，謝謝！

 

是我把一切都想到壞裡去了　其實　我真的很幸運

大家都在幫我　只有我自己還在狀況外

 

我想　努力是我報答你們的最好方式

 

謝謝你們，我親愛的親愛

 

YY

得意須盡歡

這是很久很久很久　久到我無法去計算年份的某一年買的書

我以前很愛買書　我的願望是當書店的店員

那我就可以看很多很多的書　一整天都看書

我沒有成為店員　我還是很愛看書

但是　我變成不買書的人了

除非是上課要用的書　有時也都在圖書館裡借　或用影印的

或者　是裡面的文字有幾行是我看了有感覺　且會再翻閱的

但幾乎很少了

因為朋友在書店工作　每月可以借書　他書的額度就成為我最大書的來源

加上自己看書的速度很快　常常一小時就能看完一本書

所以　能被我買下的書　只能說　除非那個作者的文字能讓我半夜想起它

 

這幾天　雨下的很大風也很大　站在路口風很大很大

想起　得意須盡歡的某一章節的故事

我每一次看那一段故事　總會讓我覺得心疼

我久久才看一次　但是悸動仍會維持很久很久

故事是什麼？　說了就沒什麼好感動了

我只是記錄　今天的天氣很像那個夜晚

 

感嘆現在的文字　己少了以前的美

最喜歡做的事　就是在字裡行間畫上最喜歡的句子　寫上自己感動的心情

現在的書　總讓我看了第一句　就不想再翻閱

都是愛情文字　說了也是　只有愛情才能讓人寫出一大段的故事成書

也因為是愛情　才會讓大家都想翻閱　因為愛情也算是必需糧食

 

而　我只是偏食　

 

我蠻喜歡村上的書　也是唯一買了最多他的書

只是因為　他的文字不容易一下就看過　且全然無感覺

他的文字就是他生活的一部份　我總要跟著他的文字慢慢地生活

他的每一天做了什麼　喝了什麼　吃了些什麼　聽了些有趣的音樂

他那些單調且平凡的朋友們無聊的發想

或者　他一個人時發呆時想的事

也許　只是二行文字

 

總能讓我閤上書本　想像他的日子

所以　我總會買下他的書他的生活

在我偶爾想成為他時　翻閱它然後走入他的生活

 

在回過頭看以前買的書　還是很有感覺　以前不了解的句子

再看　發現不懂的日子似乎比較快樂

 

我沒有變聰明　而是　生活教會了我

 

你看過這本書嗎？

 

雨停了嗎？

這陣子有空就會看公視的危險心靈　戲的步調其實蠻慢的

有點像是北野武那種停十秒才會有反應的情緒　不過那來的情緒是會令人蠻震撼的

 

忘了幾年前　看了這本危險心靈

沒什麼感覺　有點像是大頭春的另一篇日記

大頭春是張大春的唯一一本讓我覺得有趣的書

也是莫名其妙就把裡面的對白背熟

 

但是危險心靈的小傑　比較像現在的我

小傑是一位國三生　老師課後補習　他不想為了考試而補習

他想做自己　聽自己的聲音

偶爾　聽他說話　彷彿就聽見自己說心底的聲音

 

我們當然離國三己經很遠很遠了

 

我很喜歡一家早餐店　就很喜歡他家的鮪魚土司不加沙拉加蕃茄醬加多點小黃瓜再多點黑胡椒

其實　我都要繞一段路去買　偶爾想念他們　我就會繞過去買份想念

隔壁的西藥房是我國中同學的家　很久沒連絡了

 

跟早餐店的老闆娘聊起了妳　

記得妳美美的　笑起來甜甜的　國中交了男朋友

每天上課就是在寫情書　

比起我們　我想妳的生活是多采多姿且有記憶的

至少　想起妳的國中生活　是有幾段深刻且有甜蜜的

 

老闆娘說妳嫁的很好　生了三個小朋友

老大都唸國小了　

聽了　真羡慕　也很為妳開心

記得　那時妳最想做的事就是嫁人

 

老闆娘一直以為我是學生　一直在唸書

知道我們是同學　她驚訝於我怎麼看不出來

想起大概有一段話

你的年齡　你不能控制　你不能讓年月倒轉或停止　

但是　別人眼中的你　是你自己可以控制的

別人眼中的你　就是你的年齡

 

褪去一切　我想我只想生活在簡單又簡單之中

在城市裡　忙碌的步調中　我想盡可能的走自己的調

 

每次這麼宣誓後　我其實都會想起一位老朋友

她一直在用這樣極簡的生活在過日子

我只是在學習她的日子

讓自己跟著她的生活　一起生活

在簡單之中添些豐富

 

妳好嗎？我的a

別來無恙

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

理由

我一直在想那些要分手的男女朋友　怎麼能想的出分手的理由？

如果　真的想出來也說出口了　也應該只是想快點投向另一個人的懷抱

或者　只是不想再欺騙自己　什麼日久生情　或是　期望有什麼奇蹟會改變

我沒有分手過　當然也不知道他們分手的心情　

也不知道怎麼去問大家分手的經驗談　怕又想起往事

搞不好我又要安慰他們一番

想到　就覺得又是一件會搞的大家都悶的事

 

我想大家一定以為　我要跟誰談分手

沒有對象給我練習　：（

 

跟指導教授的關係　也算是一種交往吧

我跟指導教授　比較像是相親認識的那種

看了彼此的資料後　約了時間聊了一下

彼此感覺都不錯　就雙方簽了同意書　同意彼此在二年內會互助且協助乙方（我）完成論文

 

在認識了其它的教授之後　我的心開始動搖　這大概也是一般男女變心的基本條件

我覺得這個很適合我　那個我很聊的來　這個會給我很多東西　那一個什麼都懂　是我的百科全書

而我的指導教授　我反而跟他沒什麼互動　久久見一次面

見了面　先道歉幾分鐘　說我都沒空找他　沒空寫文章　論文沒進度　沒方向　沒頭緒　沒讀書

他人很好　總是笑一笑　讓人不忍心跟他提　我們分手吧

 

後來　工作忙　課又修完了　我就四處去晃　做我想做的事一點也沒浪費時間

就是　沒做論文

 

投了幾篇文章　他都不滿意

要他說怎麼不滿意　他也只說不滿意

想起　好像　一般男女到了對另一半感到厭倦時　什麼缺點都總合為一個　就是不滿意

如果　希望你改　那表示還有在一起的空間

連　改都懶得跟你說

那我也明白了

 

他不滿意的文章　也都上了研討會

他知道了　仍然是冷冷的回應

想起　當初認識他時　是個好好先生

我想　人要變　你那知道他會變怎樣

走到這裡　我己是百感交集了

 

一篇文章　挑了一些他不滿意的地方

他質疑我　我也質疑他怎麼會不懂　他的領域都不懂　那誰懂

二個人　如果沒有一方軟化　事情是會更嚴重的

我認了錯　我改　把他看不懂的地方拿掉

但接下來　我就是在想　我要怎麼離開他

 

這樣的心情　有點在思考怎麼辦離婚手續的過程

看著他　他低著頭　不看我的猛批我的內容　差點沒丟到地上吧

 

離開他的辦公室後　真的覺得有點失落

不是他的問題　也不是我的問題

是我們二個不適合　不管到後來是不是我達到他的標準

或是　我聽他的話做他要我做的　那都不是我想要的

而這些也是沒有意義的

 

二個合不來的人　總要有人先開口

那就我來吧　　　不要誤了你　也不要誤了我找其它對象的時機

 

提分手的人　好像都有了外遇的感覺

 

哈　　心情很像　我找好對象了

 

提分手　其實只是在幫助彼此得到最好的

 

你有勇氣說分手嗎？